"Попробуем рассуждать логично, - в сто сорок шестой раз подумала Мергиона. - Блин! Жалко Сена нету, его хлебом не корми, дай порассуждать логично" (с)

« Договориться можно со всеми. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей. »
(с) А. Жвалевский, И. Мытько "Личное дело Мергионы"
URL
Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Кощеева чащоба

— Что-то прохладно у нас!

Участковый волшебник Емеля потянулся и протёр глаза. А потолок избы, инеем украшен.
— Ещё бы! — фыркнула печка. — Дрова кончились. Совсем ты со своими командировками за дом забыл.
— И чего я тебя дровяной сделал? — подумал Емеля вслух. — Воздухом каким-нибудь горючим топилась бы... Или вот чёрный камень под землей, тоже горит...
— Марш в лес, извращенец! — фыркнула печь. — Дрова тащи!
— Уж в лесу-то потеплее будет, чем в нашей дыре — звякнул старый умывальник, тщетно пытаясь выдавить из себя замёрзшую воду.
— Не бухти! — ласково сказал чародей и вышел на улицу.

а дальше, как в сказке, чем дальше, тем... эпичнее!

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Как в тридевятом царстве интернет отключали

В одном самом обыкновенном тридевятом царстве, у самых обыкновенных Василисы и Ивана, был самый обыкновенный сын. Звали Никодим. Жили они самой обыкновенной жизнью, не тужили, пока одним пятничным вечером не случилась беда.

- Па-а-ап, за что? Почти замок же достроил!
- Вась, ну на что ты обиделась? Включай обратно: у меня тут взвод боевых товарищей под огнём, не могу их подвести.
- Никодим, ты опять торренты качаешь?! У меня прямой эфир в инсте горит синим пламенем!

Три голоса практически в унисон раскатились по дому. Три пары ушей прислушались. Три пары ног пошлёпали искать причины.

Василиса проверила свет. Иван перезагрузил модем. Никодим оприходовал шоколадку, оставшуюся после ужина, вкусную такую, с орешками. Ничего не помогло - интернета не было окончательно и бесповоротно. Пришлось созывать семейный совет.
- Васька, это точно русские хакеры! Ну, те, про которых постоянно в новостях говорят, мол, опять что-то где-то взломали, опять демократии навредили, - Иван, хоть и женился да возмужал, всё ещё верил новостям.
- Да зачем мы нужны хакерам? - Василиса вздёрнула носик.
- Ма-а-а-ам, па-а-ап…
- Ш-ш-ш, малец, не мешай взрослым проблему решать. Без тебя тошно — мой взвод небось уже перестреляли, - сокрушался Ваня.

Никодим насупился немного, вздохнул и пошёл за следующей шоколадкой.
- Вань, сто процентов соседка прокляла интернет. Зуб даю! Эта старая карга давно уже моей красоте завидует, - на одном дыхании протараторила уже не очень-то премудрая Василиса. После декрета-то и в рептилоидов поверить можно.
- Свет мой ясный, ну какая соседка? Это точно ЖКХ-шная бригада кротов по нашим проводам прошлась. Грёбаный ЖКХ, не могли купить нормальный экскаватор, его хотя бы видно, пока роет. Но ничего, есть у меня друган, секущий в электронике - подсобит, проверит целостность проводов.
- Да, ненаглядный мой, ЖКХ так ЖКХ, ты у меня самый умный, но мне будет очень приятно, если ты по дороге заглянешь к нашей соседушке! - тихонечко вздохнула Василиса. Это ей на курсах женственности посоветовали. Работало безотказно. Как минимум на её экземпляре Ивана-дурашки.
- Пааап, Мааам, а вы точно …
- Шшшшш, - хором зашипели родители на Никодима.

Начал наш Иван в путь-дорогу собираться. Взял свой любимый гироскутер, подвернул штаны ровно на три пальца выше косточки (шоб аэродинамика получше была), повязал шарф и вышел в ночь.

В прохладной осенней ночи оседлал Иван гироскутер и направил колёса к старому знакомцу Кощею. Говаривали, что костлявый в ногу со временем идёт: фитнесом занимается, пиво крафтовое варит да на хакерских форумах зависает. Последнее и интересовало Ивана.

Ванька призадумался, буквально разочек моргнул и оказался перед дверью дубовой. Оказался и пнул её со всей дури. Дверь была не та. Кощей свою всегда красил в серый, под кости, а тут дверь зелёная да дубовая. В городе такая была только у Ядвиги Войцеховны. “Чёрт бы побрал эти Василисины курсы женственности. Теперь только на секундочку потеряешь концентрацию, и всё по её велению да хотению выходит”, - мысленно возмутился Ваня и ещё разок пнул дверь.
- Мало того что на гироскутере лётаешь, ещё и дверь пинаешь грязными ботинками. Совсем совесть потерял? Прокляну! - из-за двери появился пучок седых волос да два гнилых зуба.
- Не проклинай, бабушка Яга! Не по своей воле я к тебе пришёл, жена будто приворожила!
- Вася зачаровала, говоришь? Эта могёт. Так пошто ты, добрый мужчина средних лет, пожаловал?
- Яга, а можно интернет проклясть?
- Порчу через интернет навести? Енто тяжко. Но знаючи - можно.
- Нее, сам интернет проклясть. Модем там или провода?
- Эх, как был ты дураком, Ваня, так и остался. Нельзя интернет проклясть, там же сплошные элехтроны - к ним ни бацылы, ни магия не липнеть. Шёл бы ты, милок, отседова, да мой тебе совет на дорожку - антивирус обнови, - Яга раздражённо захлопнула дверь.

Заулыбался Ванька широко, ведь молодцом оказался: не повёлся на женские глупости, не поверил в порчу. Потом заскочил он на гироскутер и покатил к Кощею проверять свою идею с хакерами.

- Ванька, матрица имеет тебя, - вместо приветствия сообщил Кощей.
- В смысле?
- Реальность иллюзорна, и лишь мысль материальна.
- А, ты опять тормозуху пил? - догадался Иван.
- Ну, пил малёк, а что делать, если больше ничего не берёт?
- Бросал бы ты это дело. Тебе пофиг, а бобры ниже по течению уже с двумя хвостами ходят, им же вся твоя тормозуха приплывает! Лучше подскажи мне, кто мог хакнуть мой интернет?
- Да будет тебе известно, неуч, школу не кончавший, нельзя интернет хакнуть.
- Точно? Зуб дашь?
- А чей тебе надобно? Драконий? Василисковый? Дам. У меня их всё равно навалом.

Махнул разочарованно Иван на Кощея рукой, запрыгнул на гироскутер и покатил к своей последней надежде - знакомому-электронщику.

- Змий! Друг мой! Выходи, дело есть!
- Вано! Сколько лет, сколько зим! Вспомнил-таки старого кореша! А то столько жижи вейповой скурили, столько паровозов пустили, а ты оп — и пропал, - из пещеры показалась змеиная башка.
- Горыныч, сам знаешь, как оно бывает: приглянется девка молодая, сочная, разочек глазом неудачно моргнёшь, и всё: свадьба, дети, пиво только вечером субботы, а про приставку так вообще забудь. Не жизнь — сплошная каторга.
- Предупреждал же! Вот я умный и оттого неженатый. А ты зачем пожаловал?
- Интернет у меня пропал, - Ваня глянул на часы, - уже часа два как. Премиум в танках простаивает. Ты у нас всегда специалистом по проводам был, сможешь глянуть?
- Смогу. Только у меня полётную лицензию отобрали из-за одного низколетящего пингвина, так что пойдём ножками. Кстати, раз уж ты от Васьки сбежал, прихвати в углу топлива.

Топлива ребята взяли чисто символически: пяток жбанов медовухи да пару бочек авиационного керосина. Оттого шли медленно. Сначала приходилось часто останавливаться на дозаправку, а потом конечности налились усталостью и отказывались двигаться. Когда друзья добрели до Ваниного дома, Василиса уже вовсю щебетала в инстаграммном эфире, а Никодим давно собрал свой замок из майнкрафтовых блоков и попивал чаёк. Тут вроде бы и сказочке конец, но тебе, читатель, небось интересно, откуда интернет взялся?

Дело было так: мамка с папкой Никодима не послушали, а он не хухры-мухры вам и не фунт изюма. Смышлёный. Почти семи годиков. Ещё и в эпоху интернетов родился - всё на свете знает. Никодим не раз видел такие ситуации на ютьюбе и чётко запомнил - первым делом надо проверить оплату интернета. Ну он и сгонял к соседскому Петьке в гости и от него обещанный платёж подключил! Тут и сказочке конец, а пацан наш молодец!

(с) Саша Николайчик

@темы: настроение, Пути Истины, правильная магия

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


Не каждому дано пройти испытания гейсами! Теперь прыжок через огонь Самайна не просто забавный ритуал. Теперь – огонь очистит души влюблённых и благословит их на долгую жизнь. Или сожжет до тла за несдержанное обещание, за нарушенный гейс.

«Хоть бы ты сгорел! И она будет моя!»
«Хоть бы он не сгорел! И я буду его!»
«Вот бы кто-нибудь сгорел!»
«Моя будет»

(с) А. Василенко

@темы: картинки, настроение, правильная магия

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


паблик "Почти герои"

@темы: картинки, Порри Гаттер, правильная магия

19:26

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Почему не надо злить ведьму? Потому что ведьма может годами не накладывать порч и не делать приворотов, открещиваться от ритуальной магии и практиковать йогу с медитацией.
Но если вы таки решили перейти ей дорогу, то все будет очень просто. Священная вода наберется из соседнего крана, старый кухонный нож внезапно окажется очень хорош в качестве атаме, соль в солонке будет освящена в течение пары секунд, а купленные недавно интерьерные свечи окажутся как раз подходящего к теме ритуала цвета. И даже окажется, что дома у ведьмы завалялось почему-то масло сандала и лотоса - литра два так. Ну на всякий случай, мало ли когда жертвы богам приносить?
В общем, вселенская любовь ведьмы вас обязательно достанет :hween:
(с) Ольга Бушар

БУДНИ МАГА

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо, которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял "Cвятой источник", иероглифы на "Боржоми" явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо, что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

(с) найдено "Волшебный домик Ведьмы", автора точно никто не знает, видимо, ведьминское народное



@темы: настроение, Пути Истины, правильная магия

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Бабушка любит вышивать

– Бабушка, бабушка, расскажи какую-нибудь историю!
– Не могу, внученька, ты же видишь – я занята.
– Ну бабушка, ты же постоянно шьёшь и вяжешь. Зачем тебе это? Ты же волшебница! Разве ты не можешь просто наколдовать то, что хочешь, не тратя столько времени на работу руками?
– Конечно же, могу. Но разве это не удовольствие, сделать что-то своими руками?
– Ну бабушка, ну расскажи что-нибудь, и лучше о магии, ведь мне скоро уезжать в академию, мне нужно как-то подготовиться!

– Хорошо, я расскажу тебе, но очень короткую историю. Так уж получается, что почти все маги надменные, вспыльчивые, а часто и просто злые. Они с детства любят строить козни друг другу и для этого изучают и создают всё новые и новые страшные заклятия и боевые заклинания. И чем старше, тем опаснее друг для друга становятся волшебники. Очень часто собрания магов из мирной поначалу дискуссии превращались в ужасные побоища. Но была среди волшебниц одна девочка, которая не любила все эти шумные и опасные драки и игры, а любила читать, решать задачи по математике, а ещё она с детства любила вязать и вышивать, хотя остальные юные магички терпеть не могут такой кропотливый ручной труд.

Все учителя и друзья говорили ей, что не нужно тратить своё время на дурацкие занятия, а нужно изучать боевую магию, иначе ей не удастся выжить в этом жестоком мире. Но шли годы, и вот девочка стала сперва молодой женщиной, потом вышла замуж и стала мамой, а после и бабушкой, хотя ни разу за всю жизнь ни в кого даже самого простенького файербола не кинула. А её воинственные коллеги почти никто не дожили до её лет. А те, кто дожили – с бабушкой больше не спорят, а очень её любят и уважают. Вот и ты не спорь со своей любимой бабушкой.

– Это всё? Но бабушка! Что же это за история? Она же такая скучная! И в ней даже морали никакой нет!
– Вот уж нет, внученька, мораль в этой истории есть. Мир магов жесток. Чтобы выжить - хорошо иметь аналитический склад ума, чтобы заранее знать своих врагов. И ещё, разумеется, хорошо владеть магией вуду. Не зря в сказках Кощей так боялся игл.
Так что ступай, не мешай бабушке.

(с) АнтонАлександров@diewelle0

@темы: настроение, Пути Истины, правильная магия

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Замуж за викинга, або Де ти був, скатіна.

Значит, записывайте, товарищи женщины.

Саперы идеально подходят деревенским девчатам, у которых есть огород и туалет во дворе покосился. Желательно не давать бухать, потому что они быстро звереют и превращаются в связистов.

Танкисты универсальны, главное не покупать машину. Помните, трезвый танкист за рулем хуже пьяного. Рефлексы выходят из организма намного медленнее алкоголя. Танкисты любят ставить вопросы и решать их принципиально. Так что если вам нужен самоподдерживаюйся генератор постановки и решения проблем - то берите танкиста.

Связисты вообще не вариант, но их надо брать из гуманитарных соображений, как экзотических птиц, потому что в городе сами не прокормятся. И понемножку привыкать к разрушениям быта. Честно, поживете со связистом год другой, начнете его жалеть, а потом и полюбите.

Разведосы не очень вариант. Ревнивые и постоянно находят в твоих карманах и телефоне всякую хуйню. Пьют нечасто, но мощно. В принципе, разведос это собранный за год и концентрированный в одну неделю связист.

Морская пехота. Не рекомендую. Это антиразвезосы, и искать всякую хуйню по карманам и телефонам будуте уже вы. Зато какие беретики! В общем, становитесь на сторону победителя, и пусть за морпеха выходит другая, а спать с ним будете вы. Но упаси боже пошутить на тему "Всегда Верных". Они такого юмора не понимают.

Мотопехота. Чистая рулетка. Тут вообще ничего нельзя угадать, так что если вы решились на мотопехоту - будьте готовы поменять несколько штук. Это как негры - есть хорошие люди, а есть рэперы. В случае мотопехоты из-за большого разброса статистика бессильна.

Артиллерия. Очень хорошо. Любят носить всякую тяжелую хуйню, и ему все равно какую именно хуйню нести - два мешка картошки, или вас, любимую на руках. Но будьте осторожны - они умеют спать на ходу и могут пройти нужную остановку, если вовремя не разбудить.

Аэромобилы. Ну, если вам себя не жалко. И никогда не говорите слово "последняя". Бывает только "крайняя", как плоть. Раньше они об себя в бассейнах били бутылки, теперь это вышло из моды - сразу бьют бутылкой прохожих. Иногда хорошие папы для дочек, но тогда дочки плохие для мам.

Пулеметчики. Идеальный выбор. Купите ему лего, и он не будет вас заебывать несколько лет. Они так любят перебирать всякие предметы, что можно даже лего не покупать, а просто бантик из бумажки как для кота сделать, и он будет с ним играться.

Снайперы. Скучный и терпеливый как еврейский бухгалтер. Но не перегибайте палку, однажды он может внезапно сработать и поставить на дверях квартиры еще одну зарубку. И всегда выключайте телевизор - их раздражают движущиеся в периферическом поле зрения предметы.

Медики. Этих мало и быстро разлетаются, поэтому надо хватать любого. Запомните, медики не любят лечить, они любят болеть. Упиваться своими страданиями, давать жене команды и желчно комментировать в стиле - да что ты дура мне принесла, да куда ты колешь, да кто тебя учил? Многие хорошо готовят.

Штабные. Девочки, я вас умоляю. Это их звезды а не ваши. Чем больше звезд - тем тяжелее ваша судьба, а не так как в кино. В остальном такая же рулетка как с мотопехотой, только "русская".

Летчики. Трудно что-то сказать, потому что их мало кто видел. Если вам позарез нужно что-то летающее - берите уже аэроразведку. Ебанутые, не без этого, но зато веселые и дружат с компьютерами, то есть могут поставить ребенку дома майнкрафт или настроить телевизор. Причем пока дрон летает, в отличие от летчиков любимый будет с вами.

Мариманы. Сложный вопрос. С одной стороны отсутствует чувство страха, с другой стороны из-за этого может пойти покурить на балкон и выпасть с него. Страшно суеверны, и никогда не плавают, только ходят - даже в ванне. Готовтесь выучить кучу непонятной терминологии и ставить ударения в словах в самых неожиданных местах.

Политруки. Хорошая шутка. Во-первых, там много женщин, так что выбор невелик. Во-вторых, вы уже совершеннолетняя, и вам оно не надо все это слушать. Но если вы любите всякие сексуальные девиации, типа латекса, кожи, плетки, наручников и красного шарика во рту - то можете попробовать.

А вообще, любые военные хороши. По крайней мере они посуду за собой моют и чутко спят.

***
Тут меня из аудитории спрашивают почему кое-кого забыл.

ССО - девочки, замуж за них не надо. Зачем тратиться на свадьбу, если сами тихо придут - тихо уйдут? И дети даже не будут знать как выглядит папа, потому что он постоянно в балаклаве.

Каптерщики. Блять. Это что, шутка была? За каптерщика не каждая принцесса замуж выйдет. Не гоняйтесь за мечтой, ищите что-то более реальное.

Минометчики - в принципе такие же любители носить тяжелые предметы шо и артиллеристы. Но в связи с минскими договоренностями более востребованы, значит и в браке более перспективны.

Прапорщики это не род войск. Они бывают у всех, кроме мариманов. Это просто такие... как бы вам сказать... В общем следы у них человечьи. И если прапорщика поцеловать куда надо, то можно его расколдовать в человека. Конечно же на время, пока он не протрезвеет.

И не превратится обратно в прапорщика.

(с) Горький Лук

@темы: ох и ах, Пути Истины

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


Никогда не смейтесь над старостью! Ведь может оказаться так, что самая безобидная бабушка, греющая косточки под одним из десяти с лишним тысяч солнц, входящих в Альянс, может наворотить дел, на которые неспособны сильнейшие мужчины. Впрочем, начну с самого начала:

***
Погрузка звездолета Торговой Гильдии требует постоянного присутствия капитана. Я был бы счастлив, спихнуть эту рутину на помощника, или другого члена команды, но это абсолютно исключено. Как офицер, головой отвечающий за сохранность груза, я обязан заглянуть в каждый контейнер, проверяя наличие товара и его соответствие документам. Порой я жалею, что времена магов ушли в прошлое. Я бы обязательно пошел в ученики к какому-нибудь колдуну, чтобы научится проникать взглядом сквозь стальные стенки, и чувствовать фальшь в заверениях поставщиков. Но это, конечно, были лишь мечты. Магия покинула этот мир, уступив место технологиям. Простенькие приборы, полностью нейтрализующие магический фон, навсегда устранили магов от участия в войнах и махинациях, дипломатии и политике. Да и, реши я найти учителя, у меня, скорей всего, ничего бы не вышло. Способности к магии проявлялись у каждого миллионного жителя Альянса. Так что, наплевав на мысли о применении чар, я с головой ушел в работу. К вечеру она вымотала меня настолько, что я мечтал лишь об ужине и десятичасовом глубоком сне в своей каюте. Можете себе представить, с какой неохотой я вышел к трапу, куда меня вызвал вахтенный офицер. Посетителем, прервавшим мой заслуженный отдых, оказалась маленькая, сморщенная старушка, которая уставилась на меня через линзы древнейших очков. Линзы увеличивали ее глаза в разы, и лицо ее казалось, одновременно и смешным и жалким. Бабуля сжимала в руках непомерно огромную и потрепанную сумку из искусственной кожи. Впрочем, во всем остальном она производила впечатление аккуратной до педантичности пожилой леди, этакой мисс Марбл.

- Чем могу быть вам полезен, мэм? - поинтересовался я.

- Можешь, внучок! - воскликнула бабушка, увлекая меня под локоток вглубь корабля. Я слабо пытался сопротивляться:

- Мэм, могу ли я поинтересоваться целью вашего визита?

Старушка остановилась и, обозрев коридор, изрекла:

- Мне здесь нравится, пожалуй, я поеду домой именно на этом корабле.

- Но позвольте! - пискнул я. - это же не пассажирский рейс!

Бабуля отпустила мою руку, почему-то сдвинула очки на нос, и внимательно посмотрела на меня пронзительными голубыми глазами.

- Молодой человек, - произнесла она строго - неужели вы думаете, что мне об этом неизвестно?

Что-то было в ее взгляде, что заставило меня, подобно школьнику, опустить взгляд и смущенно шаркнуть ножкой. Посчитав, похоже, вопрос исчерпанным, пожилая леди вновь взяла меня под руку.

- Я буду вам признательна, если вы проводите меня до моей каюты.

Прояви подобную бесцеремонность кто-нибудь другой, я бы сразу выставил его с корабля. Но, хоть убейте, я не смог сопротивляться сильнейшей харизме, исходящей от нахальной старушки. Возможно, на меня повлияли далекие детские воспоминания о покойной бабушке, возможно привитое родителями уважение к старшим. Я вздохнул и, вежливо беседуя, зашагал со своей спутницей к гостевым каютам. К тому времени, как мы туда подошли, я уже знал, что мадам Кингсли возвращается на Землю от своего внука, инженера-технолога, работающего на одном из многочисленных веганских заводов. Также я был информирован о ее нелюбви к пассажирским космобусам, любви к вязанию и кошкам и безразличию к социальным сетям. От ее старушечьей болтовни на душе у меня стало тепло и спокойно. В конце концов я, как капитан и совладелец судна имел право пригласить на борт гостя. Я отворил дверь и, сообщив мадам Кингсли время ленча, поспешил откланяться.



Все случилось на четвертый день полета. Мы прошли полпути от Веги до Земли. Пожилая дама великолепно ладила с командой. Этому способствовал, помимо всего, ее непревзойденный кулинарный талант. Все, кто был свободен от вахты, целые часы проводили в кают-компании, поедая горки бабушкиных пирожков, и слушая ее бесконечные истории.

Вначале замигал и погас главный экран в капитанской рубке. Это можно было объяснить неполадками в оборудовании, но следом прозвучал легкий хлопок, и посреди комнаты материализовалась дюжина фигур, одетых в ультрасовременную силовую броню. Лица неожиданных визитеров скрывались за тонированными стеклами защитных шлемов, руки сжимали рукояти тяжелых бластеров. Увы, защита, долженствующая напрочь исключить подобное вторжение, была профессионально выведена из строя. Эти ребята не зря раскошелились на, стоящее безумных денег, оборудование. Нам не было дано ни единого шанса. Всю команду согнали в кают-компанию, предварительно тщательно обыскав. Из группы захватчиков выдвинулся подтянутый мужчина, похоже, руководитель операции, и обратился ко мне:

- Капитан, предлагаю вам добровольно передать нам код от грузового отсека.

- Вы же знаете, что я не могу этого сделать. - ответил я.

- В таком случае мы будем вынуждены убивать по одному члену экипажа каждые десять минут. Готовы ли вы принять на себя ответственность за их гибель?

Я вдохнул воздуха, чтобы сказать что-нибудь героическое, но не успел...

- А что здесь случилось, детки? - прозвучал за нашими спинами скрипучий голос мадам Кингсли.

Мы совершенно забыли о старушке, которая, помнится, уснула за вязанием в кают-компании.

- Пираты, бабуля. - грустно вздохнул Дженсом, наш кок.

Старушка с кряхтением поднялась на ноги и засеменила в сторону бандитов. Внимательно осмотрев их, она повернулась к нам.

- Детки, какие же это пираты? - усмехнулась бабушка.

Дальше произошло то, что сейчас часто снится мне в ночных кошмарах. Старт водовороту событий дал легкий, почти неслышный щелчок ее пальцев. За спиной мадам Кингсли блеснула ослепительная вспышка. Когда наши глаза вновь обрели способность видеть, перед нами предстала настолько дикая картина, что мы не смогли сдержать дружный вопль. Нет, пираты никуда не делись. Но, боже мой, в каком они были виде! С них исчезла вся силовая броня! Их командир оказался одетым в роскошный камзол и шляпу с плюмажем из страусинных перьев. Отсутствующий глаз прикрывала черная повязка. Вместо одной кисти был приделан массивный крюк. Одна нога была облачена в длинный ботфорт, другая представляла собой, грубо выструганную деревяшку, привязанную к культе, отсутствующей ниже колена, ноги. Остальные захватчики выглядели не менее колоритно. В глазах пестрело от цветастых одеяний. Каждый пират был осчастливлен каким либо увечьем. Отсутствовали руки, ноги, глаза, уши и бог знает что еще. Лица всех были покрыты ужасающими шрамами. Тишину прервал грохот, с которым рухнул на пятую точку увечный капитан. Бабуля обернулась и зацокала языком.

- Все таки чего-то не хватает. - задумчиво пробормотала она - А! Поняла!

Щелчок пальцев, и пират, находящийся ближе всего к своему командиру, горестно взвыл и резко уменьшился, превращаясь в разноцветного попугая. Мадам Кингсли взяла громко изрыгающего непотребности пернатого, и водрузила на плечо шокированного предводителя.

- Вот теперь это пираты! - удовлетворенно хмыкнула старая волшебница, и прошествовала мимо нас в сторону кресла. Готов поклясться, что во взгляде, брошенном на меня мимоходом, мелькнул озорной огонек. Пока команда препровождала деморализованных калек, павших жертвой собственного отключения защиты, в корабельный карцер, я подошел к нашей спасительнице.

- Бабушка, могу ли я что-нибудь сделать для вас?

- Конечно, милый, я с удовольствием выпью с тобой по стаканчику горячего грога!

(с) Автор: Жан Кристобаль Рене




@темы: настроение, правильная магия, ФПК, ютуб

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
07:22

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


Ага, вы еще успейте такое придумать за минуты извержения! Так что начинать готовиться можно уже сейчас. Заодно и размяться удастся.

@темы: картинки, настроение, Пути Истины, демотиваторы

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


Грымзель был единственным чертом, который верил в Справедливость.
возможно, этого делать не стоило. Но где вы видели черта, который живет по правилам?

@темы: Пути Истины, правильная магия, ФПК, ютуб, вампиры и не вампиры

09:54

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)


Пишет NeAmina:

Люпин в последние годы даже не искал того кто сможет разделить с ним его оль
© Наследие ИМ-ХО


Я не злой, не вредный даже,
знает вся моя семья,
и любой вам честно скажет,
что совсем не жадный я.

Коль попросят, безвозмездно
поделюсь, чем бог послал:
денег, хлеба, майонеза
и телегу, и осла...

Щедрым жестом доброй воли
и велением Творца,
я могу вам дать часть Оли,
Кати, Веры и Юрца.

Ничего не пожалею,
бескорыстно выдам вам
Марьиванного филея
чистых десять килограмм.

Все по правилам науки-
без костей и без хрящей,
изумительные штуки
для жаркого и борщей.

Все найду для студня тоже -
из конечностей и спин.
Вам собрать набор поможет
рубщик мяса Р.Люпин

URL записи



@темы: ФПК, ютуб, неправильные хокку

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Что такое счастье?

Они сидели в кафе и разговаривали о счастье.

- Счастье - это быть на высоте, - сказал он.
- Значит, ходить в модных туфлях на шпильках, - ответила она. (сейчас бы точно сказали - на лабутенах)
- Счастье - это добиваться своей цели.
- То есть, доставать то, чего нет у других, - решила она.
- Счастье - это открывать новое.
- То есть, заводить знакомства? - уточнила собеседница.
- Счастье - это знать, что ты нужен людям.
- Значит, быть человеком со связями, - согласилась она.
- Счастье - это взлететь и парить.
- То есть, наслаждаться жизнью, - заземлила девушка.
- Счастье - это уверенно продвигаться вперед.
- Значит, уметь работать локтями, - отреагировала она.
- Счастье - это пылко любить.
- Значит, удачно выйти замуж, - сообразила она.
- Счастье - это трудиться в поте лица.
- То есть, танцевать под супер-музыку, - повела она плечами.
- Счастье - это жить без страха и упрека.
- Значит, иметь знакомого рыцаря, - вдохновенно закончила она и пошла танцевать с другим.
(с) В. Лебедев, "Студенческий меридиан", июль, 1987 г.

Если бы рассказ был написан в наше время, я бы изменила концовку и шапку. Не "разговор о счастье" - а первая беседа Илоны и Неда Гамильтона. (Из книги А. Белянина "Рыжий рыцарь"). И "не пошла танцевать с другим", а - "пошла танцевать с Люстрицким.

@темы: Пути Истины, ФПК, ютуб

07:56

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Комиксы - это культура и отдельное направление в искусстве живописи. Допустим. Но почему отвратительное оформление подобного контента у нас начинает считаться бестовым шедевром - за гранью понимания.
Отдельным поездом совершенно прекрасна реакция модеров на искреннее "спасибо" за помощь при выяснении, чья кукуха в данный момент все же поехала, а не осталась на месте. Кстати как насчет постулата, котором: "должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и оформление", а? Ага.

@темы: настроение, ох и ах

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
20:08

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Пишет Шеллар~:

Для настроения
С днем космонавтики! :evil:


"Кошки-мышки"
Игорь Конденко


@темы: картинки, настроение, Кисер и К*

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
пишет: Бонанза
Носишь маску - встретишь Пасху.

по наводке
Dead Dog

Как-то раз поэт Басё
Испугался вирусё —
И купил противогазы
На себя и на кисё.

***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
***
Как-то раз поэт Басё
Разговаривал с кисё,
Обнимался, целовался...
Ну хоть с кем-то можно все!
***
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
Говорил Басё: кисё!
Ну куда тебя несё!
Ты сидел бы лучше дома,
А не шлялся на тусё!
***
Снял на видео Басё
Как шил маску на кисё.
В результате на Ютубе
Прогремел как режиссё.
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Как-то пузо у кисё
Мацал пьяненький Басё,
Ну, а чем, блин, заниматься
В карантине? Вопросё...
***
Как-то раз поэт Басё
Вздумал выйти на крыльсё,
А в дверях стоит охрана:
Где на выход пропуссё?
И тогда кисё Басё
Позвало на помощь псё:
Псё выгуливать во дворик
Очень даже разрессё!
А потом сосед Басё
Попросил в аренду псё,
Обещав Басё за это
Маски, мясо и рисё.
И теперь сятаку всё
Ходит на поклон к Басё.
И у псё от тех прогулок
Полное офигасё.
***
Про поэта про Басё
Сочиняли то да сё,
Сам поэт точил катану,
Бормотал: «Ну хоросё…»

@темы: Кисер и К*, неправильные хокку

14:03

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Простое руководство, как победить в восстании машин.

Восстание машин. "происходит".

Джон Коннор: подключается по удаленке к главному серверу Скайнета, запускает две гугл-таблицы в Хроме.

Скайнет: Полностью беззащитен, все намертво зависло, терминаторы ржавеют в полях, люди скручивают с них детали для своих жигулей.

Постфактум
. Из чего мы делаем вывод: чтобы победить Скайнет, Джон Коннор должен родиться и вырасти в России.

@темы: настроение, цитаты, правильная магия, ФПК, ютуб

Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Рама рама харе вирус.
Вирус вирус харе рама! (непроверенная рама...тьфу ты...мантра!)




Для тех, кому из танка броня мешает плохо видеть и амбразуры запылились, а протереть не получается - включен рубильник самоизоляции, цитирую мантру словами:

Чтобы не заболеть коронавирусом, слушайте эту волшебную мантру от гуру духовных практик деда Архимеда от десяти до двухсот семидесяти двух раз в день!

Сделайте глубокий вдох, закройте глаза, откройте правый глаз.
- Оммммм....
Теперь вы готовы к мантре медитации!

- Люди пили, курили, матом ругались и постоянно грешили повсюду. Грешили повсюду!
Очень они этим разозлили и в конце концов заебали Будду...за*бали Будду!
Будда - бог, хоть и добрый, но с его легкой руки полетела на землю зараза...полетела, зараза!
Жуткая хрень, она даже страшней, чем все микробы, что скоплены под ободком нашего унитаза.
Первым досталось братьям китайцам, видно за то, что они в своем Шаолине ушу позабыли.
Экономически всех обогнали, жрали летучих мышей, а руки не мыли.
Ну, а потом итальянцам влетело за то, что они мафиози и вечно стреляют везде из нагана.
Модными быть научили они всю планету и поверх штанов хвастать трусами Дольче Габбана.
И не до секса развратным французам, у них ничего не стоит, даже Эйфеля башня.
И англичане-империалисты за брекзит наказаны - все зашлися от кашля.
Американцам влетело, так им и надо, за то, что они, ну короче, п***досы.
Только Россию Будда не может нагнуть, ведь хранят ее боги - единороссы.
Любят они, как детей нас и вот уже месяц сидим мы все на карантине.
Бабушка, дедушка, сын их, жена его и их трое детей в хрущевской квартире.
Спасибо тебе, президент, министры, а также губернаторы и депутаты,
Что на каникулах смело по норам сидим и платим, и платим друг другу зарплаты.
Может, и на х*р не нужен стране этот буржуйский малый и средний бизнес.
Будда поможет построить нам коммунизм, наслав на нас коронакризис.
Оммм...- Не погубит нас Будда, зря старается!
Правительство наше само справляется!

Коронавирус...Коронавирус...Очень полезно весной кушать силос!

При первых признаках кашля, высокой температуры, поноса и острого желания купить гречки, слушайте эту мантру деда Архимеда.

@темы: настроение, Пути Истины, правильная магия, ФПК, ютуб, неправильные хокку