Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.
Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. — Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. — С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. — Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. — Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! — За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. — Птьфуй! Стыдно, Джентльмены – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. — Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. — Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. — Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. — Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! — Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. — Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. — Ик, - ответила Леди. "Пьяная леди!" — изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" — удивилась Леди.
Я - гордый человек и никогда не поступлюсь принципами за такие унизительно маленькие деньги.
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.
Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Девочка, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
Бывает, в маршрутке место у окна свободно, а человек сидит у прохода. Сколько же отчаяния в его черной душе. - наглости и черствости! Другим тоже хочется к окну, протискивайся, понимаешь, через его колени....
- Доктор, мы его потеряли! - Ищите, пациент не мог далеко убежать.
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Сильная привязанность к люстре убивает.
Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Скажи своё мнение и я исправлю в нём ошибки.
Отдам маленьких крокодилов в добрые и вкусные руки.
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
— Дорогая, вынеси мусор. — Ты ахренел?! — Нет. Я намусорил.
Я всегда с собой беру - газовую камеру.
Креативные сотрудники полиции подкидывают людям интересные идеи.
Я буду любить тебя пока не перестану.
Насильно хеппи мил не будешь.
Абонент временно недостоин.
Мои гризли мои шатуны.
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
Любая татуировка — временная, если ты буддист.
Всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Совет французам: перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 50 раз больше мяса!
Сколько волка не корми, всё равно работа не волк.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Есть в графском парке рабский труд.
Прокрастинацию продлевать будете?
Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
— С тобой мой меч! — И мой лук! — И моя секира! — И мои мясные котлеты гриль! — И мой специальный соус-сыр! — И мои огурцы, салат и лук! — И мои булочки с кунжутом!
Маму не слушаешь, так Бродского послушай.
Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.